Ahora llega el verano y tenemos las hormonas más alteradas, así que va siendo hora de que busquemos sitios donde podamos tener sexo sin problemas. Algunos son muy típicos y otros no lo son tanto. Así que vamos a hacer nuestra propia lista.

La cama:
Prestaciones: suele ser el más cómodo y seguro. El mejor para los que no quieren arriesgarse, ni llevarse ninguna sorpresa.

Suele ser usado por: parejas maduras y con un cierto poder adquisitivo.

Peligros: practicamente ninguno, como mucho poder molestar a los vecinos

La bañera
Prestaciones: puedes poner la temperatura que a tí te apetezca, ideal para amantes de los deportes acuáticos.

Suele ser usado por: sirenas y algun que otro pulpo, bueno no, parejitas jóvenes con pisito recién comprado.

Peligros: resbalones, caidas, golpes y tortazos de todo tipo. Recomendamos no hacer este tipo de cosas en la bañera propiedad de la suegra.

La piscina
Prestaciones: más o menos lo mismo que la bañera, al ser más grande es ideal para gente que le guste hacer orgías acuáticas.

Suele ser usado por: tiburones... pero de las altas finanzas. Gente con pasta y normalmente madurita.

Peligros: que os tiréis de cabeza sin haber llenado la piscina de agua. También riesgo de ahogo o cortes de digestión, no hace falta tentar a la suerte cuando se supone que no te hace falta ninguna excusa para hacerle el boca a boca a tu pareja.

El coche
Prestaciones: asientos habatibles, pedal de desembrague (por si acaso necesitas ayuda para quitarle la prenda íntima a tu pareja).

Suele ser usado por: parejas jóvenes y también adúlteros.

Peligros: que ella se equivoque con el pito que debe tocar, que se te lleve el coche la grua o que ciertas escenas distraigan a otros conductores.

La oficina
Prestaciones: te queda todo cerca del lugar del trabajo y es muy cómodo para gente ocupada y con cierto grado de exhibicionismo.

Suele ser usado por: obsesos del trabajo y del sexo, jefazos de grandes compañías, secretarias y becarias.

Peligros: que alguno de los dos esté más pendiente del trabajo que del tema sexual en cuestión.

Un descampado
Prestaciones: ¡ejem!, no es el lugar más cómodo del mundo con lo cual muchas prestaciones no tiene.

Suele ser usado por: censores de blog Dios-Zeus y animales varios, también por ecologistas.

Peligros: que algún animalito de los que por ahí pululan se quiera sumar a la fiesta o que el lugar en cuestión sea visitado por mirones.

El pajar
Prestaciones: suele ser bastante confortable y hace recordar otras épocas.

Suele ser usado por: agricultores, ganaderos y demás gente del campo. Los seguidores de Torrente se sentirán como en casa (¿nos hacemos unas pajillas?).

Peligros: que estés en un pajar que no sea de tu propiedad y te descubra el dueño, suelen tener mala uva y más si vienen con el tridente (instrumento típico para trabaja la paja y descubrir a okupas indeseables).

La caravana
Prestaciones: es bastante amplio y puedes hacerlo como si estuvieras en una casa (con cocina, dormitorio, etc).

Suele ser usado por: franceses y holandeses (les chiflan las caravanas).

Peligros: igual que con el coche, que alguien se lo lleve estando tú dentro.

En un columpio
Prestaciones: gran movilidad.

Suele ser usado por: adultos que aún no han superado su etapa infantil o gente que le guste los altos vuelos.

Peligros: el tortazo mayúsculo que te puedes pegar si te caes.

Tio-vivo
Prestaciones: gran movilidad también.

Suele ser usado por: gente que no ha superado la pubertad o que le gustar dar vueltas a las cosas una y otra vez.

Peligros: riesgo de mareo principalmente o sensación de estar haciendo el ridículo, con una pareja de lo más infantil.

La lavadora
Prestaciones: no hace falta ni que te muevas, ya te mueve ella sola a tí.

Suele ser usado por: amas de casa y empleadas de la limpieza.

Peligros: cuidado con el centrifugado, quien avisa no es traidor.

El ascensor
Prestaciones: ideal para establecer buenas relaciones con el vecindario.

Suele ser usado por: eyaculadores precozes (siempre podrán poner como excusa que si acaba rápido el polvete es porque ya había llegado a su piso) y la vecinita del quinto cuando se trae un nuevo ligue.

Peligros: que el ascensor lo cojan los vecinos plastas, justo cuando estás llegando al culmen o que te encuentres a Aerosmith cantando Love In An Elevator (Amor en un ascensor), que anda que no tienen poco peligro estos. Excusa perfecta para finalizar la sección, como siempre, con música.